20160501致青春

20160501致青春
今晚的场景,竟让我惊诧的感觉到似乎回到了多年前的那个夏天,亦或是秋天,这不重要,重要的是那个场景,那种感觉,何其的相似。感谢这位姑娘,这个好孩子,不管是回忆也好,“意淫”也好,终归是让我重新感受到了那段我以为早已丢失,再也记不起来的回忆。
我自恃那是我的“初恋”,我唯一“自认为、正式”的“初恋”,至少算是一次完整的情窦初开的季节,让我我永远的难以忘怀。
一切的回忆,也是这么开始的:一个姑娘,一段故事,纯真洁白,似一团烈日下炸开来的棉花。那时的我还是年轻的,青春正茂,有着一颗火热的心,娇羞矜持,却是真正的敢爱敢恨。

这里,不是讲故事。也没有故事可讲。也不想,也不忍,更不舍同任何人分享这段美好。姑且原谅我的自私吧。
直到故事的结束,一切都不允许有任何的玷染,至少记忆里是这样。只是,最后产生了太多的伤害,让我现在都无法释怀,无法原谅自己。我确信,这对于懵懂的两个人都不好过。更让人惶恐的,莫过于无知的我给这个姑娘造成的伤害(自我感觉)。这恐怕也是一个一生的遗憾和噩梦。

青春(或者用“年轻”)是美好的,是珍贵的,是真正一去不复返的。珍贵的不只是青春光鲜的肉体,更是活泼生动的灵魂。人,可能真是会随着时间越来越沧桑吧,至少对于我这种人。心事太多,眉头太重的人,记得多,忘得少,生活起来,不会是那么轻松。我却习惯于被“虐”,享受这种被“摧残”的快感,就像是第一次被蜜蜂蛰,第一次被狗咬,第一次被人打,日后回想起来,却有那么一丝丝怀念,甚至期待和跃跃欲试。可能我真的人格不完整,拥有受虐倾向吧。可我不care,你管不着。

我突然认识到,能有这种享受和自嘲,是因为我真的不再拥有那一切美好了。说出来让自己承认,真的很残忍,让人好恐慌。就像你一直叫自己屌丝,却有一天发现,原来自己真的是个loser,这种情形是何其的悲壮与尴尬。青春,最后还是输给了时间,或者说,输给了年龄,输给了经历。失去青春后,“我”不再张扬,不再出众,不再不可一世,终于开始承认了自己的平庸,无能,碌碌无为。天壤之别。背上的包袱越来越重,身上的伤痕越来越多,却无能为力,只能任凭宰割,无力呻吟。

如今的我,身上还流淌着些许青春无悔的血液吧。想放任自流,却又不忍尽弃前功;想停止不前,却又不肯将就一生。也许该有个信仰,让自己有个或者的理由,坚持下去的动力,走到最后,直达那片心之所往的花海。再或者,什么都不用想了,一直往前走吧,无谓别人耳语,只有那条别人从未走过的路才是自己唯一的道路。它通向何方?不要问,往前走便是。

我想,继续保持以青春的方式活下去,或许可以找回一点青春吧!至少可以保留,或保持住青春,让他不是那样容易的就溜走。用尽全力去爱,去活,不遗余力,不管前方道路如何,一直往前追,或许,青春还真的离我不是很远呢!

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