我这条朋友圈,只对你可见

                                           (邦乔彦 作品)"暗恋的心情一天像过了四季。"

今天这篇是撕逼小天后王火火写的。暗恋一个人,我们就会变得很卑微。我们的每一条朋友圈,都是拐弯抹角。对方的每一条朋友圈,都是阅读理解。
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我这条朋友圈,只对你可见。可是你却没有评论,也没有点赞。我们喜欢一个人的时候,都做过许多傻事。经过他的时候,故意提高声音,想让他听到,看过来。和他说话的时候,总有点抑制不住地喋喋不休,又怕他嫌吵。知道了他喜欢什么样的姑娘,就努力凹造型,想让他以为,自己也不错。无数次鼓起勇气想去表白,却又被他不着痕迹的态度,吓了回来。以为自己无比勇敢,其实无比懦弱;以为自己无比随意,其实无比虔诚;以为自己无比开心,其实无比难过。我们偷偷地喜欢着他啊,想把最好的自己捧给他看,又怕他不喜欢。真应了那句话,"怕他知道,又怕他不知道,最怕他装作不知道"。这个时候,朋友圈的重要性就显示出来了。

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喜欢一个人是藏不住的。嘴巴闭上了,眼睛会看出来。眼睛遮住了,朋友圈会告诉你——我的小心思,小心机,小期待。如果说平时没有表现自己的机会,没有去和他聊天的借口,那么发朋友圈简直是最好的一条路了!在朋友圈,我可以"巧妙地"变成一个比较招人喜欢的姑娘,甚至是装成他喜欢的姑娘类型,好棒!听说他喜欢幽默开朗的女孩子,那我就在朋友圈发段子啊,最好和单身有关,暗搓搓地告诉他,我没人追哦。听说他喜欢文静认真的女孩子,那我就在朋友圈发去图书馆、博物馆的图片呗。偶尔再写条书评影评,努力做一个文艺不装逼的女子。最好偶尔表露一下理想的男朋友,暗示他各方面都匹配得上,不要错过这个大好机会。遥想当年,我当时喜欢的他,特别喜欢向日葵,名字里还有一个"阳"字。我为了讨他的欢心,专门种了一盆向日葵,大冬天放屋里让暖气熏着养着,每天的生长动态都发朋友圈,只对他可见,想让他知道,我想把我们之间的革命友谊,再升华一下。结果他只是极偶尔地点个赞,再无其他。直到有一次,我发了条朋友圈:今天花开得好好啊,希望你也能看到,心情变好。过了一会儿,看到朋友圈那个红色的①时,我就猜,是不是他啊,是不是他啊。真的是他!他点了个赞,我一整天都在哼歌。像个神经病。

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他没有评论过,我有点伤心。等到他终于评论了,我的心情又变得很复杂。有一次刚换了个发型,发自拍到朋友圈,万万没想到他评论了!两个字:好酷。我简直开心到爆炸啊!我操等了这么久,你终于发现老娘很酷很好看啊!什么叫功夫不负有心人,什么叫念念不忘必有回响?就是我啊!可是我还是用残存的理智,让自己强装镇定地回复他:哈哈哈是吗。逊毙了有没有。我还时常会羞耻地在半夜装受伤,专门发一些叽叽歪歪的小情绪到朋友圈,只给他看。比如上课很烦躁,我会发:今天上课好无聊啊,不知道你们有没有什么好玩的事。其实"你们"只有"他"一个。又比如关系进展了一点点之后,我会发:下午和朋友出去玩,认识了一个大帅哥!可我还是觉得某人比较帅诶。其实"某人"就是"他"啊。我那样希望他能私聊来问我,某人是谁啊?心情不好了,会分享一些关于暗恋的歌,或者复制粘贴一些歌词,只对他可见。想让他好奇,想惹他关心。心情美丽的时候,也会把握着彼此的关系,时不时在朋友圈透露,我过得不错,搞不好就和"某个人"在一起了,妄想让他吃醋。我那样笨拙,想去试探,想去拥抱,却又收回手。

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我知道自己做的那些事,特别像个傻逼。可是我忍不住。忍不住想去评论他的每一条朋友圈,但又不敢,怕他觉得我做得太明显。忍不住想让他知道我的一些小心思,同样,也忍不住隐藏我的另一面——不淑女、不美好的那一面。所以有时候,我发疯、我吐槽,就会屏蔽他,屏蔽他一个人。我甚至在评论别人朋友圈的时候,都在斟酌,这个是我们两个共同的好友啊,我可得hold住,不能暴露那个粗俗的我。可也正是因为有共同的好友,才看到他在朋友圈下面评论,和一个漂亮女孩子言语亲昵,终成眷属。好像,那个姑娘的外号是"瓜子"。他喜欢向日葵,原来是因为她叫瓜子。我爱着他,而他爱着她。我为他种的向日葵,开出了好多花,却没有一朵,结出瓜子。我们暗恋一个人,就像面前有一条路可以靠近他,却又不敢光明正大地踏上去,于是选择匍匐前行。而他在远处站着,直接略过了我们的身影。别人眼里的我们,可笑而笨拙。我们知道自己的行为很可笑,可是,爱并不可笑。在爱里,有人无往不利,有人一败涂地。可那也要感谢朋友圈啊,让我们演完了整场独角戏,藏起了我们的狼狈,保存了我们的尊严。

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