我喜欢的姑娘

Vex 有意思吧

 


 

今年我已经过了十九岁了,可惜还没有一个人来向我谈过爱情。

1.

《好久不见》里唱到:"我来到你的城市,走过你来时的路。"

大概第一个喜欢的姑娘是很久以前的事了,久到已经快不记得了。初三毕业时我独自去了她在的的那个小镇逛了一天,晴雨交替。可是我是未成年,连旅馆都无法去,只好沿着街道公园游荡了一天一夜。那些曾经的景物,似乎比路人更加熟悉,却也如此陌生。夜里,我坐在公园冷冷的石凳上,路灯泛出和星星一样的耀眼白光,远处小吃摊迎接着最后一波客人,淡淡的炊烟袅袅地升起。后来我来到姑娘的楼下,但其实也不知道她是否还住在这里,唱了一首《好久不见》。声音很大,半夜里似狼哭鬼嚎,但却是我唱得最用心的一次,也只有我听见。

多年后听宋冬野《安河桥北》里的《斑马斑马》,里面唱着一句:"可你住的城市没有一扇门为我打开啊。"心酸得我不知所措。

那时通讯工具还不发达。她说写信,可我们只是单纯地认为写信只需要姓名地址,然后扔进邮箱就可以了。这让我只记住了她好听的名字。

坐在离去的车上时,阳光依旧斑驳,我想起那次离开的场景大概也是如此,好像就这样和这个城市,和她,失去了一切联系。

然而我却连,挥手寒暄的机会都没有。

我回想起以前的日子,放学时姑娘让我和我前面的小胖换了位,执意要牵着我的手,而我却心里惦记着另一条街道游戏厅里的恐龙快打和三国战记,以至于一出校门就溜走了。

我甚至不知道拿什么词来形容她才来的贴切,词语反而显得苍白。时常我想,我想这个姑娘真是可爱,笑起来的时候露出洁白的小虎牙,站在教室的门口,一脸羞涩的表情。

上个暑假,我再一次萌生了去小镇的念头。但当巴士缓缓驶来时,我却退缩了。那是一种说不清的复杂情感:我已经知道再也见不到她,却如此固执;可是见了又能怎么样呢?估计那样的剧情才是狗血喷头让我不知所措吧。要是她一脸三寸厚的粉加上能够撑破丝袜的"美腿",我又该怎么去面对?先不要鄙视我的无耻,事实上谁又不曾这么想?

姑娘是变了,可是我也没好到哪去。

回头想想大抵也是如此,就算我不介意她的长发变成短发,虎牙蜕化,或许还有矫情蛮横及其他,她也会嫌弃我的各种不堪。

想必《好久不见》再深情,终究抵不过《不如不见》来的深刻。

2.

遇见第二个喜欢的姑娘时,我还对打扮没有什么概念,整日邋遢的得过且过。虽然现在也许依旧是如此。

看见她那天她穿着红色的鞋子,眸子里氤氲着雾气。样子却总也想不起来了,但是每次见到姑娘时都会心跳加速,以至于没和她说过多少话。那之后再怎么漂亮的姑娘也没有这种感觉,大概真是有些人说不出哪里好,却是谁都替代不了。

和她结识是我做过的为数不多的几件勇敢的事之一。我们在网上聊天,玩虚拟企鹅宠物,为此我很小就跑遍了网吧。和她谈得最来时已是冬天,橱窗上印着圣诞老人的胡须被雪打湿,我不由得在玻璃窗上写出她的名字,现在想想,的确也是挺矫情的,我却充满了怀念。那时才明白喜欢一个人是很奇怪的事,我飞奔回家,心情好得几乎碰见雪坑就往里跳,看见白雪就在上面写上姑娘的名字,手冻得通红,不知疲倦。

之后的日子,仿佛就走上了伪文艺的这条不归路。

我就像那个"狼来了"故事中的少年一样,说过了太多谎话,连自己都不大相信自己,以至于当说出"自己是个腼腆内向的人"时,再也没有人相信。我几乎没和她打过招呼,然而一切在我眼中是如同天造地设的默契,然而也是在我眼中。

我和姑娘在常去的书店擦肩而过,扭过头来看她时,白衣如水,明眸皓齿。

许多人如果断了网络联系,之前再亲密,这辈子恐怕也不会再见。这就是结局。之后就再也没有说话了。偶然的原因又一次加了她的好友,可是姑娘已经把我给忘得一干二净了,而我也再也没有当初的那种感觉,最终也就不了了之。后来看列表时,也没有她,看来是默默地把我删去了。我对聊天工具的依赖性也降至最低,也觉得无所谓。

但是时常我会想,要是当时再勇敢一些就好了。我们会坐在书店的木地板上看同一本书,她看得慢,我看完一面,就停下来看她。然后我们一起讨论情节,一直争论到看的电影的剧情,再到隔壁的冰激凌店的刨冰加什么果酱好吃……可惜只是想想而已。

有一天我登上空间看了看,第一页的第一条留言是姑娘的,时间已是几年前,上面写道:"你说的,所谓的爱情,不过是无病呻吟。"这么多年了,连我自己都没看懂爱情,可是当时却说出这样的话,不知我当时是哲学家还是真的自己在无病呻吟。

初中报名的时候,在名单上看到了她的名字,激动得无可附加。

我想起初二时的考试,我偶然坐在她的座位上,她过来拿铅笔,我侧着身子,闻到她的发香,看到她明媚的笑容,觉得一切都是美好的。

在认识姑娘之前,我一直不明白成绩是什么,和她聊天时才知道她的优秀是我不能企及的,于是便努力看她推荐的书;上课注意听讲,在数学上分数比她高来挽救语文渣到爆的颜面。我努力的阳光善良一些,以至于不被别人讨厌,以至于稍微可以配得上她的美好。

有执念的人比随波逐流的人要迷人一些,至少我认为如此。

或许我从未喜欢过这个姑娘,只是喜欢当时那个白衣飘飘的美好时代。

毕业后我向朋友装作不经意地打听姑娘的近况,朋友说她还是很瘦弱,习惯低着头笑。只是脾气有些不好。

而我也渐却渐长了邋遢的胡子,整日活着也没有个目标,只知道怀念。

我一直不敢去接触姑娘,对朋友的最后一句话耿耿于怀。我一直以为她性格很好。我其实是不了解姑娘的,只是把好的映像同步在她身上,我怕一旦去触碰她,那些美好就会像泡沫一样幻灭,倒不如在回忆的阳光下,散发五光十色。

大概但凡未得到,但凡是过去,总是最登对。

3.

初三时刚分班,我认识了第三个喜欢的姑娘。这是我后知后觉的。

刚看她时,却没有什么特别的感觉。她戴着眼镜,一副呆呆的样子。

开学时她坐在我前面,但是我已经忘了怎么交流上的。她喜欢扭过头来看我有没有在些什么东西,而我只是靠着椅子望着她,看她的刘海遮住眉毛,偶尔又不安分地翘出来两根。她说她的近视是天生的,又有夜盲症。所以我趁晚自习下了关灯时揪她的头花然后跑掉,第二天她追着我打。我笑话她近视,结果我也近视了,看不清黑板上的字,就求她帮我抄题。她揭穿我的懒,却还是帮我抄题,我又笑话她的字写得丑。

一个月后按成绩换座位,姑娘赶走了我身边的学霸,死乞白赖地坐在了我身边,我口是心非地埋怨她换走了我的学霸,她还是一脸的死乞白赖。之后她故技重施,我们就这样坐同桌将近一年。

她依然是帮我抄作业,我渐渐的有些自恋地以为她喜欢我起来。我问她为什么要和我坐一起,她说从小到大一直就没人对她这么好所以坐我旁边,而帮我写作业之类的事情也只是好心罢了。

我还是一直很毒舌地挖苦她,却也一直大条着。

我想起最后悔的事情是我过生日时姑娘送了一个会发光的玻璃装饰,可是我觉得不好看就还给她了,现在想起来才明白一直是个光棍不是事出偶然。姑娘又买了一个礼物送给我,我心里还是不喜欢,情商却高了一点,知道不该再还回去了。那个东西现在也不知道去了哪。

快中考时姑娘被狗咬伤了腿,打着吊瓶来上课,我挖苦别人是一把好手,安慰别人却一窍不通。姑娘也不介意,依然嘻嘻哈哈。一天下午姑娘要去挂吊瓶问我想吃什么,我下意识的说KFC,后来姑娘就给我带来了鸡翅。毕业后我压马路才发现医院和KFC几乎是在学校的两边,而姑娘还是拖着病腿。

最让我愧疚的还不是这。

那时姑娘对我说我俩成绩差不多,以后可以一起上二等高中,说不定还是同桌,我少有的点了点头,没有唱反调。然而姑娘因为被狗咬伤了腿体育成绩没有得到一分,而我却走了狗屎运进了一等高中,姑娘最后在末等高中。

那年夏天我看她的头像闪闪灭灭,而我却一直关注着,那时我才知道,我是喜欢姑娘的。

我总是把别人对我的好当做心安理得,却一直破坏着这种美好,直到最后才明白一切。所以当别人说我是傻逼的时候,我一点都辩驳不了。

上了高中以后,联系就断断续续的了,有时我甚至忘了她的样子,只知道她过得一般般,后来成了艺术特长生,课也不怎么上了。高三快高考那段时间,她突然和我哥们一起来我的学校看我。她一看见我就上来抱住我,我看了看她,眼镜已经没有了,画上了浓浓的眼影,当她撩起头发时我看到了耳环也在戴着,那时候我突然就感到无比的失落。后来我带他们去吃饭,吃晚饭我说我回去睡一会儿,下午上两节课后请假陪他们玩,姑娘拉住我不让我走,后来在我的坚持下,我还是走了。下午我再和他们汇合时,他们的手拉在了一起……

我却一点都不感到难过,只是失落。

我知道我错过了些什么,但是我也知道就算再给我一次机会,我也会这么选择。

高考的前几天姑娘突然打电话给我说他们分手了,她说了二十多分钟,其中还夹杂着和别人对骂的声音,我只是静静地听着,最后也只能说一句好好学习作为结尾。我也学会了说些奉承话让对方觉得不至于太尴尬。

以后就再也没有联系了。

因为一切都回不去了。

我喜欢的姑娘多么活泼可爱、漂亮大方,可是她不爱我呀。就算她爱我,她也不是她了,我也不再是我啦。

 

 


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