唯有年少二十八——写给自己28岁生日的一封信

唯有年少二十八

——写给自己28岁生日的一封信

 

 

亲爱的少年,

展信悦!

 

有些梦若隐若现,有些人忽远忽近。你要保持安然。

 

不知道为什么,特别想写点东西给自己。可能是因为今天收到了太多的"QQ蛋糕"的缘故吧,说真的,这个"生日"还真是我收到""最多的一次,竟有些小激动。蛋糕是假的,感怀却是真的。

 

就像需要向很多人解释我是哪年生人一样,同样需要解释我哪天生日。。。懒得很,懒得一遍遍解释,索性我就接受了:身为"90"后的我,生日就在今天。

 

用最开始的那段话来开始今天的文字,这个时候,我正从福州南路公交站的座椅上起身,经过繁华的香港中路——这里承载着太多打拼在"城里"的孩子们的梦想。穿过五四广场不远处就是大海,那里似乎可以放飞所有人的希望,就像五月的风。

 

每年的这个时候,你的内心都是激荡万分的,因为这是对过去一年的告别,是对未来的期许。可是今年,总觉得不太一样,具体也说不上来,可能自己的心境真的不一样了?第一次觉得,一年过得太快,第一次感觉到时间的无情,这不,你又老了一岁,都马上快三十了。。。不!是二十八!正是年少轻狂的年龄呢!(才怪!)这一年,似乎成长了太多,成长的太快,如同积蓄了多年力量的陈年莲籽一般,破壳而出,瞬间枝繁叶茂,懂了更多的人生和世态。幸亏,还好,你一直尽量做一个淡然的"少年",上班,下班,睡觉,走路,冷暖自知。

 

这一年,你越来越渴望平淡,就像友人说的,"没有了拼劲"。可我知道,你并不是不想去拼,也不是怕吃苦,你只是没有了动力,是的,没有动力。便开始了这世俗的、你一直以为自己不会走的世俗的道路。最终还是妥协了。

 

你一直都不是一个决绝的"美男子",你冲动善变,不具备优秀的性格魅力,当然,也不美。对于许多人和事,你越来越关注别人的冷暖,想让别人看到你内心的温暖与善良,即使你曾经不那么顾及别人的看法与感受。很多年以前,你就对自己说你要活得更加独立,更加超脱,你一直努力追求这样的生活,却始终不得要领。当你活到,或者说混到二十八岁的时候,你终于恍然大悟,原来人生面对的不单单是自己,还有许多许多你未曾发现的角落,即使不能面面俱到,又怎能假装视而不见,自欺欺人?原来,你的事情,并不只是你的事情。诸如,你的职业,你的爱情,从来都不只是你一个人的事情。于是你慢慢去接受,去认知,去认同,去触碰。终于,你意识到,你的责任更大了,你说每个人都应该幸福,你说原本一切就都应该这样。生活就是这样,无论怎么选择,怎么面对,怎么去做,都会有好有坏,有好有更好,有坏有更坏。所以,只希望你在做每一步选择的时候,更加顾及家人,好好对待他人,做一个友善"博爱"的人。

 

这一年,许多人离开你的生活,你也走出了很多人的圈子,你一脸平静。你早就说过:早知道会有这么一天的,一脸无所谓。因为你知道有些人与你终究不会是一个轨迹上的。既是如此,你也要记得:任何人都随时会离开你的生活,唯一能把握的只有你自己。如愿珍惜,你便去尽心维护;不稀罕,也就不需要难过,世间所有的情缘不过二三事,你只需要记得:万物生长,人非不变。来而不往非礼也,没有放在那不动,却能愈加浓厚的感情,时间越久,人与人之间的情份就越淡漠。所以,在你的圈子,不要吝啬友善和祝福,做个温暖的人吧,比去等待别人温暖你来得更加率直和有效。

 

从走出象牙塔到现在,已经开始了第六个年头,这些年谁都不容易,你过得并不开心,但也不只有你一个。正所谓,你们过得不好,我也就安心了,每个人都如是(就算你不赞同,最起码是很多人如是)。你也时常在问自己,现在的你还是以前的你吗?记得以前你是有好多天马行空想法的,也给自己做过好多天花乱坠的规划,可是似乎一切你都没有按照年轻时的设想进行,或者说你狂妄亦或是无知到不再执着于你的梦想,把它像废纸一样撕碎,揉烂,扔在地上,践踏,唾弃。。。或许这个就是成长的代价。自己没走过的路,怎么也省不掉。无论如何选择,都不要去后悔当初做过的决定,没有留下,不等于没有收获,不是吗?生活就是这样,任何选择都要付出代价和取得收获的。只是你还是要想想明天你要怎么去走,怎么去处理身边的人和事,正如前面说的,你的事情,并不只是你自己的事情。

 

在职场,我认为简单最好。工作,从来都不是独立于你的生活的存在。工作是工作,生活是生活,工作与生活互不干扰?想什么呢?你的一天拆开算,也只有24个小时,除去工作时间,难道你还真的有生活?把工作当成日子来过吧!保持自己独立的原则,完成分内之事的基础上,去做自己喜欢的事,不附和他人,不取悦别人,不站队,做一个"高冷"的人,先完成分内之事,再去考虑做出有价值的事情。因为,于你看来,并非所有工作都有"价值",职场,本来如此。职场任何关系的维护最终都要落到一个实处,就是你的能力和贡献的价值。不要想着情商高、拍马屁就真的能解决一切,那些"有关系"的人,你始终没有看到别人capable的一面。所以,在职场中做好自己的事情,不要去想别人太多看法,不嫉妒,不攀比,怀揣一颗感恩的心,去回报那些给予你帮助的人,将你的"博爱"延伸到每个角落。

 

在亲情里,直接最好。人间的亲情犹如一片宽广厚实的大地,无所不在,无所不有,无微不至。曾经,你甚至不能理解为人父母,养儿育女是否真的那么累,需要付出那么多,你甚至感觉不到亲人们对你的付出到底在哪里,难道育儿不就是吃喝穿睡教这么简单?直到今日,你终于明白,终于越来越明白,亲情的伟大,亲情的无所不能,于无声处如春雨,绵绵入水,润物无声,你看到的,远不及他们所做的之万一。不要再羞赧难言,将你的亲爱和感恩散播到每个家人的心底,用你的语言和行动,来表达你的感恩之心,满足之心。因为爱,不等待。

 

在爱情里,独立最好。在这一年,你终于明白,爱情不是依附,爱情是各自坚强独立,再努力走到一起。最好的爱情,是两个人都独立,是两个人都努力把自己变成更好的人。这并不会影响两个人相爱,独立是一种精神状态,是爱情里的自信和给对方的信任。一个人在恋爱里,总是容易过度地依赖一个人,去对方身上寻找安全感,我确信,你就是一个这样的人,极度的缺乏安全感,极度的感性,玻璃心,最容易被冲动击昏头脑,不仅不给对方自由空间,也让自己的空间被感性塞满,无法呼吸。爱情是美好的,恋爱,是一项伟大的事业。恋爱不应该只是简单的互相温暖,而是应该在各自独立的状态里享受这份温馨,互为彼岸。你要做个更好的人,a better man,尝试享受让对方做自己,感受自己,你要做得更好,为了对方做得更好,让对方也为你做得更好,最终让爱情变得更好。抱得越紧,才越容易觉得孤独。脆弱的你,还需要悟的仍然太多,勿躁。

 

很久不曾静下心来写一段文字了,你说,文字是毒药,欲罢不能,让人陷入无限回忆和幻想,不能再写东西了,不然你会沉溺于回忆,耽于幻想,无法自拔,窒息而亡。但,不说就真的能不想么?只是把脑子里的东西不再归整,任意的排泄罢了。只经常写些无关痛痒的文字,让别人说你矫情,也无所辩解。又有什么关系呢。那些无法懂得的人,自是不用非要去懂,矫情便矫情吧,文字本身不就是用来矫情的么?就只去写自己想写的东西吧,文字就是你的情绪,如流水,似寒冰,积累到了一定程度,总需要发泄,清理,最好是得人倾听,才是一剂稳人心神的良药。找到一个宣泄的渠道,去让更多人"观赏"你,如遇无缘人,自是无心念之,全当一场"猴戏",如遇知音便可了你心意,岂非善哉?

 

现在的青岛,日色渐晚,天黑的越来越早了,写完这些,已然天色渐暗,早已回到了"村里",没有了灯红酒绿,只有远处点点微光。走在熟悉的路上,在路边的奶茶店,买一杯自己最喜欢的雪顶咖啡,思维混乱,却如释重负,仿佛刚刚向心爱的女孩子表白完一样,只需等待结果,再也不必话在心里口难开般的煎熬,尽管,写下的这些也不一定是你内心最完美、准确的表达和诠释。

 

在末尾我要帮你感谢一些人:感谢你的父母、亲人,他们给予你最真挚的爱和默默的帮助;感谢跟你一起长大的小伙伴儿和一起成熟的"青梅和竹马"们,让你的成长轨迹不再孤单;感谢这些年一直遵你如亲人的土鳖大少奶奶,即使性情有变,但是你依然知道你是丫,丫是你关心的一部分;感谢助我成长的"董小姐"们,让我知道,有些路,真的不能省;感谢一路走来的"学友"们,让我见识到了世间人情的五彩缤纷;感谢一路走来的路人甲乙丙丁,不管你们还在不在我的好友列表里,感谢你们让我体验到了不一样的精彩世界;感谢信任我的,感谢认同我的,感谢对我心有期盼的,感谢所有对我好的人和让我变得更好的人。真诚的祝福你们,心存微笑,快乐万常。

 

二十八岁了,该是你一个新的开始,所以勇敢的往前面走,追求和享受前面的光明。

 

最后祝你二十八岁生日快乐,喜乐长在。一切安好,明年再会。

 

文始于2016-11-08,

2016-11-09终

 

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